R. D. B.
Ле­то — внут­ри. Там, где мо­ре, и пле­ер, мо­золи и рюк­зак...
Небольшая подборка секретов из Подслушано, которая периодически пополняется и всегда греет душу, а иногда — предупреждает и отрезвляет.

Уехал в долгую командировку. Общение с семьёй только по скайпу. Чтобы было не так грустно работать записываю иногда наши разговоры и потом включаю на работе. Сижу, в наушниках голоса, жена что-то рассказывает, разные домашние звуки слышатся, такое ощущение, что я дома. Так я иногда забываю, что это запись и отвечаю на её вопросы или обращения ко мне. Коллеги странно косятся, когда вдруг в тишине я выдаю "тут я" или во время паузы в записи что-то сам начинаю спрашивать.

Может, кто-то примет это за наивность, но... Признаюсь вам. Знаете, я так хочу встретить того единственного человека, которого буду любить всю жизнь, и он меня так же, да так сильно, чтобы никакие расстояния не помешали чувствовать друг друга. Чтобы в его объятиях утолять любую свою боль да своими поцелуями утолять его боль. Чтобы с ним как за каменной стеной... Пройти мучительные испытания рука об руку и кружиться счастливыми вместе... Чтобы я была его поддержкой и ангелом-хранителем, как и он. И любить, любить так нежно, ласково, но так сильно - и навеки...
Чтобы вместе смеяться и плакать от счастья, когда сынишка (или дочурка) скажет первое слово.
У меня есть безумно дорогие сердцу мечты, но эта, вероятно, самая близкая... Но мечтам ведь свойственно всё же сбываться, правда?

Смотрю на происходящее вокруг в современном мире и все чаще мечтаю о будущем в котором удастся победить зло и безразличие, вернуть мужественность мужчинам и женственность женщинам. Построить новое общество в котором будет воспеваться доброта и откровенность, сочувствие и понимание, рыцарство и институты благородных девиц... Приняла решение воспитать своих детей ориентированными на благородство и честность...

Сегодня, по дороге домой, увидела молодого папочку с коляской. Он напевал ребенку имперский марш, а малыш в ответ улыбался и размахивал ручками)))

Моей бабуле 86 лет. Блокадница, всю блокаду в Ленинграде. У неё есть свой компьютер, электронная книжка и планшет. Страничка Вконтакте, аккаунт в ютубе и еще парочке соц. сетей. Сейчас осваивает мультиварку и это единственный человек, который реально готовит по тем рецептам, что репостит себе на стеночку вк.
А еще они с дедом бросили курить в один день, когда им было по 82 года. Так что никогда не бывает поздно - она лучший мотиватор для меня, когда опускаются руки. Горжусь ею очень!)))

Я вот лежу и думаю, насколько женщины чудесные создания. Почему? Потому что если бы не Вы, дорогие женщины, мужики бы сидели до сих пор в пещерах и дергали себя за писюн. Мы всё делаем только ради Вас. Спасибо Вам, прям от души!)))

Сегодня не стала с утра выпрямлять волосы, поехала на учебу. Сижу в автобусе, чувствую, что кто то гладит мои кудряшки, недоумеваю, поворачиваюсь, гладит мои кудряшки очень милый дедуля и говорит: "у моей жены были такие же волосы, как у тебя, дочка" и расплакался. Боялась его бросить, пришлось ехать до его остановки.

Гуляю в сквере. Прекрасный летний день, солнце светит вовсю, птицы что-то щебечут, лицо овевает ветерок. И вдруг прямо передо мной появляется мыльный пузырь. Потом еще один. И еще. Поднимаю голову и вижу в окне стоящего рядом жилого дома девочку, лет, может, 7 или 8, весело улыбающуюся и пускающую мыльные пузыри.
И так это было по-летнему, так правильно, и так красиво, что я пожалел, что не художник и не могу запечатлеть эту картину: чистое небо, сквер и фонтан, а в центре - эти мыльные пузыри

Сегодня была у родителей дома, скидывала на флешку свои старые фото с их компьютера, в скайпе загорелась новое сообщение "Светочка, я люблю тебя", папа пишет маме с работы. Я аж засияла, а она засмущалась и сказала, что это личное)

Завидую мужу, умеет человек эпично болеть... Таблетку мы пить не будем, мы же сильные итак справимся! Но в интернете ищем: "Как умру, похороните
Вы меня на воле,
На степи в краю родимом,
На кургане в поле!..."

…Мы всего лишь хотели счастья. Мы очень хотели услышать первый плач, увидеть первую улыбку, первый шаг, радоваться первым победам… Мы ждали всем сердцем… Мы любили ее… Мы любим до сих пор… У нашей малышки остановилось сердце, внезапно, по непонятной причине, когда мне оставалась пара дней до декрета. Каждый день вспоминаю счастливые недели беременности… Рука не поднимается стереть фотографии. Потому что это большая, важная, возможно самая важная часть жизни. Просто теперь наша жизнь разделилась на «до» и «после». Моя заветная мечта, наша общая большая мечта просто разрушилась в миг. Да, я знаю, все впереди, у нас еще есть время, есть все для осуществления нашего желания, но нашу первую, нашу родную, нашу любимую малышку не вернуть… Будут другие, мы их будем любить еще сильнее, чем могли себе всегда представить, но наш ангелочек, который должен был стать старшей сестричкой для всех наших будущих малышей, никогда нас не обнимет, не коснется нас, мы никогда не увидимся, это очень больно. Больнее, чем я могла себе представить. Как трудно бороться с этой болью, с завистью, с желанием закрыться от мира. И как только кажется, что вот-вот, уже проделана работа, все позади, мысли приведены в порядок, получена масса положительных эмоций, прочитано много жизнеутверждающих книг, как хватает какой-то мелочи, простого воспоминания о больнице, которому мозг позволил всплыть в сознании, новости об очередной беременности или счастливых молодых родителях в моем окружении, увиденной пары явных алкоголиков с коляской с младенцем для того чтобы понять, что работа над собой начинается сначала. Маленькая победа – больше не засматриваюсь на всех беременных с щемящим чувством в сердце. Только на курящих и пьющих пока. Не считаю, сколько мне встретилось их по пути на работу, домой, во время прогулки, закончился этот дурацкий никому не нужный отчет. Просто смотрю, просто нравится красота беременности. Как раньше. Как «до» всего этого. Остальное пока время от времени возвращается. Приступы жуткой, отвратительной и душащей зависти, приливы воспоминаний обо всем кошмаре в подробностях в любой момент дня и ночи… Но есть и кое-что хорошее, хочется все время говорить хорошим людям что-то хорошее, делать им приятное. Обнимать тех, кто поддержал в трудную минуту. Любить до бесконечности родителей. Быть с родными. Не терять хороших людей. И не искать встречи с теми, кому она не нужна, выкинуть «мусор» из своей жизни. Любить! Любить! Радоваться мелочам… Научиться чему-нибудь новому. Читать. Жить так, как подсказывает сердце, перестать мучиться, занимаясь нелюбимым делом. Хочется стать лучше. Ради НЕЕ. Ради будущих детишек. Ведь все, что случилось, не могло быть зря, не могло пройти просто так, мы должны стать лучше! Мы будем работать, чтобы следующему малышу не захотелось от нас уходить. Чтобы Бог больше не отобрал у нас нашу маленькую мечту. Чтобы знать, что мы заслужили, что мы достойны, что мы ценим больше чем кто бы то ни было! …Мы просто хотим быть счастливыми! Очень счастливыми! P.S.: А всем, кто делает аборты постоянно, не любит детей до ужасающей жестокости, бьет их, бросает малышей в роддомах, детских домах или вообще в мусорных баках, пьет и курит во время беременности, находя оправдания, я желаю здоровья и счастья! Я знаю, что я не одна пережила это, наши дети не зря умирают... Я верю в то, что они становятся ангелами, они искупают грехи человеческие...

Окна моей квартиры выходят на оживленную улицу, даже по ночам активное движение. В жаркую летнюю ночь так хочется открыть окошко пошире, но нет же — мотоциклисты устраивают свои заезды и не дают спать всей семье. Купил ружье пейнтбольное и уже так приноровился по ним стрелять, что попадаю и в шлемы, и в спины, и куда угодно) Кто-то тормозит, пытается выяснить, кто и что, кричат. Спокойно посылаю их на*уй и иду спать. Ни разу еще никто не поднялся, чтобы возразить.

У меня с мужем разные понятия о будильнике: я с детства привыкла вставать после первого звонка, а муж ставит на каждые две минуты и так в течении часа, меня эти будильники жутко выводят из себя. Перестроиться ни у меня ни у него не получается, поэтому одну неделю встаем по моему принципу, другую - по его.

Шла по улице, настроение ужасное, и тут мимо меня проезжает инвалидная коляска с мальчиком лет 14, а ее сзади толкает девочка такого же возраста. Они мило болтают, хотя не прям болтают, парень нормально говорить не может, а девочка ему показывает все, рассказывает. После такой картины начинаешь верить в добро.

никогда, никогда не понимала родителей, которые ругают своих детей после собрания! моя мама всегда была за меня, всегда поддерживала, если были двойки, помогала понять предмет, за потерянный дневник никогда не ругала, всех рвала за меня. я выросла успешной женщиной, а те мои одноклассники, которых мамы гнобили, выросли забитыми несчастными людьми. моя дочь идет в первый класс, и я всех за нее порву! обращаюсь к родителям, которые ругают своих детей за оценки и пр. - не делайте этого! любите их!

Попал в реанимацию, сердечный приступ. Огромная светлая комната, койки вдоль стены стоят, между ними занавески из плотного материала. Слышу голос соседа по несчастью: " ты с чем тут?" Вообщем разговорились. Мужчина лет 50, рассказывал про внуков, и про своего пса, про то, как он хочет на дачу, сколько там у него дел и забот, подбадривал меня, говорит: " скоро нас переведут в обычную палату" Под его рассказы я задремал, открываю глаза и слышу за этой занавеской врачи говорят: " Время смерти 9'20"

Иногда мне кажется,что исторически сложившееся место женщины как матери, хранительницы очага логично и правильно. Но на внушили что мы должны бросать почти грудных детей и нестись на работу,строить карьеру. Меня достали вопросом когда уже на работу(ребенку год). Я хочу прочувствовать это время, целовать 144 раза за день своего ребенка и гулять с ним на детской площадке. Я хочу печь мужу пироги и прекрасно при этом выглядеть.

Не так давно у меня обнаружили рак. Меланома с метастазами в легких и печени, итог очевиден. От лечения осознанно отказалась, лучше умру дожив спокойно сколько даст Бог, чем измученная химией и больницами. Смерть не пугает нисколечки, но сегодня всю ночь думала - а что же после меня останется? Сходила утром по делам, пришла и легла спать. Спала весь день, впервые такое. Приснился сон, начавшийся с похищения и попытки убийства. Удивительный сон. Еще во сне я понимала, что уже видела этот сон, почти сразу после того как поставили диагноз. Проснувшись я поняла, что это ничто иное как первая глава книги. Моей книги, которая останется после меня. Верю, что продолжение не заставит себя ждать. Девушка, 19 лет.

несколько лет назад мне позвонили с неизвестного мне номера. никогда не отвечаю незнакомцам, но тут мне показалось, что я просто должна это сделать. на том конце трубки плакала маленькая девочка. просто плакала, ничего не говорила, а на фоне были слышны какие-то крики. еле выпытала, что случилось. оказалось, девочку избили ее пьяные родители, а потом начали драться сами. и такое не в первый раз. спросила у девочки адрес, оказалось в моем городе. немедленно приехала, вызвала службу опеки.